生孩子前讲笑话,生孩子前讲笑话怎么说

大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于生孩子前讲笑话的问题，于是小编就整理了3个相关介绍生孩子前讲笑话的解答，让我们一起看看吧。

如果别人笑话你生的都是女儿，你该怎么办？

你就说你是羡慕嫉妒吧！

你说我生一个女儿，多一件小棉袄，这一辈子不会挨冻了！

还有，我生个女儿，少买一栋楼，少买一个车，还有儿子说媳妇的钱！这些钱省下来，够我们全家周游全世界了！

这些，难道不值得骄傲和自豪吗！

我才懒得理他们，说去呗！如果你在意，就说明你也觉得俩女儿不好。我要俩女儿感觉也很好啊！不都说俩女儿是皇后命吗？

我小舅48了，在他们那个年代，他家俩女儿，被村里人说，我舅妈就说你们想生俩女儿还生不出来呢？我就喜欢俩女儿！如今俩女儿都大了，看着他们一家四口超级幸福，俩女儿也超级贴心！

我老大女儿，老二儿子，当时生我儿子出来，我老公还希望是女儿呢！说儿子都给别人养的，哈哈！女儿贴心，我家老大三岁不到就感觉出来啦！给我端水，盖被子，帮我照顾弟弟太多事情让我暖心了！俩女儿不更加幸福了？

如今传宗接代已没有这说法了！只要孩子健康，一家相亲相爱，就足够了！

笑话？

女儿怎么啦？

你妈不是女人吗？

虽然有儿有女是最好，

没有儿子是有点遗憾，

有儿子没有女儿也遗憾啊！

人生遗憾不可避免，

干嘛纠结于没有儿子呢？

轮到别人笑话吗？

笑话他人的人就是愚昧无知之人！

生女儿怎么了，不吃你的，不用你的，不花你的，关你屁事。你生儿子就了不起了啊？以后谁好过不一定呢？

虽然吧，都是女儿但也是我的心肝宝贝，不希望别人说她们不好。谁要说了我可是很记仇的人，也会还回去的。

上次就一个江西的女人，说我想生一个儿子。没错，我也承认我想要个儿子，有谁敢说自己不想有女儿也想有儿子的。很多人只是不敢生，经济问题不愿意生，难得带不敢生，有些人只是不能生。谁不想什么都有？那江西女的，说话结巴，还一天渣渣渣说别人这样那样的。她就说我想生儿子。后来我就还她，我们不管生什么都是自己的宝，是男孩女孩都一样的，不会像某些人，儿子女儿区别对待。儿子当宝贝带身边，要什么给什么，女儿就不带，扔家里老人带，什么都不管。

因为江西这女的就这样，她老公上班，她自己带儿子在身边，女儿也不大，就给家里老人带。经常说她自己生儿子怎么的，怎么的，基本上没听见她说她女儿。

我们虽然都是女儿，但是一个两个三个我都自己带，虽然老人也愿意给我带，但是我是真的舍不得放家里给老人带。自己苦一点累一点都自己带，看着她们健健康康，漂漂亮亮，开开心心的每一天，慢慢长大真的很好。不想为了钱，为了自己轻松而放弃她们任何一个。

都生女儿怎么了，怎么了，我生了我对她们负责任。

对于没坏心眼的人笑笑就过了，对于故意挑事的，直接爆粗口，老娘生什么干你屁事！你家住海边吗？管那么宽。自己家的破事理清了吗？过好你自己家的日子得了呗，闲得慌，换别人家的事！

我和妻子就生一个女儿，常被村里人嘲笑，我该怎么办？

我不知道你们村里都是些什么人。我们村里一个女孩两个女孩的有十几家。没听说有人笑话他们。倒是那些两个儿子或者三个儿子的人家，大家都议论纷纷，觉得他们没主意，自己后半生累死也没人疼。

我看村里有女儿的家庭，过的快乐，开心。女儿大了，还带回来一个儿子。整天就除了高兴。开心的玩，挺好的，我家是男孩。整天管老的，带小的，还不落好，丈母娘一句话，恨不能把西安市给送去

以前做农活家里离了男劳力，可能会有点可怜。现在地少机械方便，不想种了还能租出去，不存在缺劳力的现象。

以前家里没有儿子，怕宅基地等不动产被侄子们抢走。现在都在城里市里买房，村里的房子住到不想住了，谁爱要谁要。

干嘛要在乎别人的眼光？养好女儿，享受一家三口的幸福生活，让那些嘲笑你的人背后羡慕去吧。

如人饮水冷暖自知。别人的嘲讽不必往心里去。生男生女跟生活幸福没有直接关系，但是从现在的情况来看，生儿子果真还是不如生女儿的！生儿子晚年是否幸福取决于别人家的女儿是否孝顺，生女儿只要自己的女儿孝顺，晚年生活就不被动了😂，所以只要你自己的女儿培养好了，可以幸福两家人，你看，生女儿是不是很伟大！

这都什么时代了，生一个女儿怎么了，以后的生活差不到哪儿去，那种儿子能传后的思维，现在在农村不吃香了，生一个女儿就是一个女儿，好好养大，一样可以成就一番事业，一样能把家操持好。

如果现在还有村里人嘲笑别人生一个女儿的，说明本地的生活水平也不咋样，落后的这种思维认识还有很大的市场，但不管怎么说，生了女儿，冷暖自知，别人嘲笑就让他去吧，谁也不可能堵住谁的嘴不是。

还是那句话，生活是自己的，自己挣钱自己花，自己生女自己养，以后幸福不幸福只有自己能体会的到，外人说什么也没有用，所以在方面，我觉得你不要有什么思想负担，在这个人人为了生活拼命挣钱的时代，谁以后的生活怎么样，别人是插不上嘴的，也许有些人羡慕还来不及呢！

可以给我推荐十则有趣的笑话吗？

1、给暗恋的女神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？”她回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”

2、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”

3、老婆狂喊：“老公，快搂着我，外面刮大风了，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就算台风刮动了，人家顶风也得给我送回来！

4、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！

5、新年到了，公司举行了一个晚会，其中有一个互动环节，就是女同事来比划男同事来猜。一女的指着自己的脸，男同事说痘痘，女的摇摇头。男同事说雀斑，女的摇摇头。男同事说麻子，女的摇摇头。主持人实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：丑。 那个女的上来就是一巴掌：你说个“脸”能死吗！

6、老师：“一句话把自己形容成小动物。”小红：“妈妈说我的性格像小猫一样温顺。”老师：“很好。”小静：“妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。”老师：“不错。”小明：“爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。”老师：“……”

7、公司里，发现一女同事的个性签名写道：“你五角我五角，那么咱俩就能一块了!” 我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。 突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了!”紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了!” 汗，一个比一个经典啊!

8、一女士外出回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆平此事，丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说，且慢，我还想要件皮大衣呢！

9、小明输液，药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，三床快完了。”小明听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”那个热心病人马上改口道：“护士，三床要完了，三床要完了 。”

10、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，给老子换一个年轻的……

1、从前，有两个人。一个叫张三，一个叫李四。

一天，张三对李四说:“我们村上有一个人比谁都高，能脚踏大地，头顶蓝天。”李四一听，摇摇头说:“那有什么了不起，我们村里有一个人，嘴一张，上嘴唇能挨着天，下嘴唇能碰着地……。”

李四还没说完，张三就问，那个人的脸放到什么地方去？李四笑笑说:“爱说大话的人要什么脸？有一张嘴就行了。”

2、不是为了爱情

儿子:爸爸，我去看电影。

爸爸:不准去，现在放的都是些谈情说爱的电影。

儿子:不，爸爸，今天的电影片叫《不是为了爱情》。

爸爸:不是为了爱情……那你可以去看。

3、是瓜都能吃

一家人正在吃西瓜，儿子问，“爸爸，是瓜都能吃吗？”爸爸说:“是的”。儿子又问:“那傻瓜也能吃吗？”爸爸无语。

4、我也要结婚

阿庆的姐姐要结婚了。阿庆也叫着跟他爸爸说:“我也要结婚。”他父亲问:“你要与谁结婚？”阿庆认真地说，我要同奶奶结婚。他父亲一听，立即跳了起来，大声叫道，什么，什么，你要同我母亲结婚。阿庆立即说:“你也不是同我母亲结婚吗？”

一、帐单

有个男人跛着脚，艰难地走进医院，对住院处的护士说道:"麻烦你把我安排在三等病房，我是穷光蛋一枚。"

难到没有一个人帮你吗？护士问。

"没有，我只有一个姐姐，她是修女，她也没钱。"

护士听后，十分不解，都说修女富得很，因为她和上帝结婚了。

好，那你就把我安排在一等病房吧，然后把费用帐单交给姐夫就行了。

二、大惊小怪

有一对夫妻来到画廊，十分近视的妻子，站在一幅女肖像前，大声喊道:“天呀！这个女的怎么这么难看？"

请不要大惊小怪好不好，那根本不是画，是一面镜子。

三、想想妻子和女儿

法官问:"你在偷东西时，难到就不能想想妻子和女儿吗？"

小偷答:"当然想过呀！可是那家服装店，只卖男人的衣服。

四、家丑不能外扬

老师:"请同学们叙述几个激战的故事。"

学生:"我绝不能说，因为我妈妈说过，家丑不能外扬。"

五、兄弟与酒

哥哥买了一桶酒，用封条封住桶口，弟弟偷偷的在桶底钻了个小孔，天天偷酒喝。一天哥哥发现酒减少了，而封条未动，很是奇怪，别人建议检查底部，哥哥骂道:"真是笨蛋，我的酒是上面减少了，又不是底部。"

六、针锋相对

"对不起，我的母鸡没有关住，把你种的菜吃掉了。"

"没关系，我的狗将你的母吃掉了。"

"太好了，刚才追上你的狗，我把它杀了。"

七、精神对抗

昨天公交司机一直盯着我看，好像我没买票似的。

那你怎么办？

很简单，我也盯着他看，证明我是买了票的。

八、不同之处

主妇把女佣人大骂了一顿，男主人很不过意，低声向女佣人致歉。你不要难过，她为人就是这样，总是无理取闹，我和你一样都很难受。

先生你错了，我和你不同。

都是挨她的骂，有什么两样？

我只要说声不干了，就可以马上不挨她的骂，你可以吗？

九、误用成语

老师:"`待人接物＇这一句成语说的是什么意思？″

学生:"就是等待客人来，然后接受他的礼物嘛。"

十、好友的回电

小张外出未归，太太分别向小张三位好友发去信息，问，是否在你家？

第二天小张回来后，收到三位好友的信息，都说小张和他在一起。

1.买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，第二天就屁颠屁颠的穿上了，结果上班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记”。

2.大师，我为什么找不到妹子，你能告诉我什么原因吗？你跟我来吧!--大师，你为什么带我来看梅花，你想暗示我什么？——梅前，就不要想太多！

3.小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！

小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。

4.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

5.去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。收银员说这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日晒都能降解。结果结完账还没出超市门袋子就坏了，零食饮料掉一地。当时就懵了，这降解的也太快了吧!

6.今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什么？”我说：“花开成海，思念成灾，你呢？”同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。

7.“如何优雅地回应：你怎么现在还没谈恋爱？” “我妈叫我不要去害人。”

8.A：“你现在手里有一万没？有一万的话给我打过来。”

B：“有倒是有，不过我留着还有用呢！”

A：“求你了，都一下午了一把没胡，你就成全我一把吧！”

9.考试不及格，我跟老师道歉：“对不起，我错了。” 老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错!” “那你凭啥让我不及格?!”

10.铅笔对橡皮说：我不能和你在一起了，像我们的这种关系，总有一天你会害死我的！

1、一对夫妻上街，妻子的裙子突然被大风吹起来，她惊慌地按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！”

丈夫白了她一眼说：“拜托！这是家丑外扬吧！”

2、小李又一次被妻子赶出了家门，只得来到朋友家借住。小李说：“我妻子对我抽烟很不满意，我也多次决定戒烟，可总不见成效。”小李一边嘀咕着，一边又掏出一支烟抽了起来。

接着，他又诚恳地问朋友：“你说，怎样才能戒烟呢？”

朋友说道：“我妻子有个很简单的方法，当我拿出烟想抽的时候，她就把香烟的两头都点上火，结果我就戒了，你不妨试试看。”

3、女儿说：“今天老师布置的作业是写作文《我的爸爸妈妈》，但是我不想写。”

女儿一向听话，回家总是按时完成作业，今天这是怎么了？我赶紧追问。

女儿说：“老师告诉我们，一篇好的作文要善于制造矛盾，但我不想为了写一篇文章就让家里闹矛盾。”

4、今天我去看心理医生，我说：“我每天上班，停好车，到了办公室以后，总是担心车门没锁好，有时候竟要下楼查看四五次。”

医生说：“你的病很严重。”

我说：“这不就是常见的强迫症吗？”

医生说：“问题的关键在于，你天天上班开的是电瓶车！”

5、一天，一位非常漂亮的女同事起晚了，没化妆便急忙冲到公司上班，结果那天被记了旷工。

6、某大学举行自主招生复试，分为笔试和面试两轮测试。一名考生对阵四名专家本就很吓人，一些偏门考题更是让考生感到措手不及。

考官提问道：“请你出一道题把我难住，前提是你知道答案。”

考生先是一愣，然后缓缓地问考官：“你知道我爷爷叫什么名字吗？”

7、小范是一位计算机维修工程师。一天，他接到客户张先生打来的电话：“小范呀，我的电脑出大问题了！它总提示我空间不足，我把电脑搬到了40平方米的客厅，它还是说空间不足，真是气死我了！你说说，到底要放在多大的房间才行啊？”

8、我妈爱打麻将，有次我跟她换手机用，第二天她回来就训了我一顿，说：“都是你，今天接了个电话就输了一下午。啥破手机铃声，‘背呗～背呗～背呗~哦～背呗背呗……’”

9、小孩不爱吃饭，为什么所有的妈妈从没觉得是自己做饭不好吃呢？

10、放学前，老师给学生们布置作业：“同学们，今天我们刚学了拟人手法，你们回家后每人至少写一句带有拟人手法的句子，明早上交。记住，不许抄例题！”

第二天早上，老师看到了如下句子：

1.这棵大树和爸爸一样伟岸地站在家里。

2.我们都是龙的传人。

3.他真像一只猴子。

4.猪的鼻子有两个孔，和我一样。

1.问：我姓陈，我老婆也姓陈，我老婆怀孕了孩子应该起什么名？

答： 陈以二

2.2021年3月，江苏扬州男子阿宝被人添加到一个网聊群，一自称英国籍的“洋美女”主动添加阿宝为好友。网上寻得“红颜知己”，阿宝被骗了22500元。为挽救损失，网上找寻“网警”，又被诈骗900元。气不过的他再次搜索“网警”，第三次被骗4993元。于是他转换思路，在网上找寻律师维权，第四次上当，被骗1998元。

3.我对银行无语了，每次去取钱都显示余额不足，没有钱开你妈的银行。

4.问：如果考试的时候作文写了一半发现跑题了怎么办？

答1：话又说回来。

答2：当然，这是后话。

5.昨天跟朋友去KTV，玩真心话大冒险，输了选了大冒险，他们要我回家🙂🙂🙂

6.各国文学作品纪实

英国文学：我为荣誉而死

美国文学：我为自由而死

法国文学：我为爱情而死

俄国文学：我会死

日本文学：我想死

中国文学：活着

网络文学：哈哈哈笑死

7.停在小区门口的车被画得乱七八糟，但看孩子们玩得开心，我也没说什么。车子坏了可以再修，孩子们开心最重要，所以我没说他们。毕竟车子不是我的，孩子也不是我的。

8.有次和老板闲聊，说着他忽然伤感地说到：有时候我觉得你们挺不容易的，你们一个月累死累活还不够我一顿饭钱。

有时间我也挺欣慰的，累死累活也不能为公司赚我一个月的工资。

9.如果你觉得你的人生太复杂，想想法国总统马克宏，他43岁，大儿子46岁，二儿子44岁，老婆68岁，他是这个家庭里最晚出生的。

到此，以上就是小编对于生孩子前讲笑话的问题就介绍到这了，希望介绍关于生孩子前讲笑话的3点解答对大家有用。