五个合适的笑话故事,五个合适的笑话故事大全
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有哪些很好笑的小故事?
新婚不久,工作中的我接到爱妻来电。晚上早点回来,今天给你露一手,炖鱼吃。挂掉电话满心欢喜,还是有媳妇好啊。
时间一晃而过,我收拾完毕早早回家,进门便喊,我回来了!可以用膳了。只看见她杵在厨房门口,用委屈的眼神看着我说:老公,鱼太难杀了,我都放在水里两个小时了,就是淹不死它。
我一看,把我给气的够呛,指着她的鼻子说:你想把鱼淹死,怎么也得换个大盆,多放点水啊。就你放的这点水,能淹死它?
一天,老师走进课堂,学生们一起喊:老师早上好!
老师愤愤地说:为什么只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?
于是学生们又一齐喊:老师下午好!
老师又说;那我晚上呢?
同学们喊:老师晚上也好!
老师点点头说:这样才行,大家重新再说一遍!
学生们一起喊:老师早上好,下午好,晚上好!
老师说的:好,今天我们复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始!
老师:今天天气很好。
学生:今天天气很坏。老师:今天阳光明媚。
学生:今天乌云密布。老师:马路上人山人海。
学生:马路上空无一人。老师:年轻。
学生:年老。老师:站立。
学生:卧倒。老师:有个年轻人站立在路上。
学生:有个年老人卧倒在路上。老师:我捡到一块钱。
学生:我丢了一块钱。
老师:我捡到一块钱,去交给老师。
学生:我丢了一块钱,去偷老师。老师:错误,不能这样说。
学生:正确,应该这样说。老师:这不行,这是违法的。
学生:这可以,这是合法行为。老师:我说错误。
学生:你说正确。
老师:听老师的,老师说的才是正确。
学生:听我们的,老师说的都是错误。老师:你们愚蠢。
学生:我们聪明。老师:停止。
学生:继续。老师:你们现在停止,别说了。
学生:我们现在继续,还要说老师:你们都是猪,我说停止。
学生:我们都是天才,我说继续。老师:你们听老师的。
学生:老师听我们的。老师:学生都得听老师的。
学生:老师都得听学生的。老师:现在你们停止练习。
学生:现在我们继续练习。老师:你们没完没了啊。
学生:我们有始有终啊。老师:那你们就停止。蠢猪。
学生:那我们就继续。天才。 ....下课后学生们就再也没见过这位老师了...
这个问题让人不看先禁不住笑傻了。
农村田野上虽然树木成林,庄稼密闭,但是里面却有你意想不到的惊喜。
我们这里每到春天百花盛开,只听林里笑就是不见人。我就闹了一件跳到黄河也洗不清的乌龙风流韵事。
那是去年春天梨花盛开时,我正上在高大的梨树上疏花。隔壁地里的一个非常漂亮的老媳妇偏偏到我树林里小便,也许没看见我在树上,径直到树下开始一泄为快,你小便就小便干吗还发出哗哗那么大声,还加上放了两个响屁,就这两个响屁把我吓了一条,还以为谁在放炮,手一松直接到树上栽下来。我那贪便宜的老婆给我买的次品裤子也不争气,挂在树枝上从裤腿往上撕到裤裆上,哈哈全开光了。
这怕中有鬼鬼从怕中来,不偏不斜把我正好摔落爬在女人身上,这一下跳到黄河也洗不清了,女人也是一惊一乍仔细一看身上爬的是我,就娇怪地埋怨道,大哥你也太那个急了,趁人不防搞突然袭击,解裤带也有时间,也不至于把你裤子从上撕到下面,让嫂子知道了我都没脸见人。
唉呀这娘们得了便宜还买乖,我赶紧从女人身上爬起,可我那不争气的破裤子还在随风摆动,女人赶紧起身提着裤子就跑,临走不忘回头再偷嘌一眼道,大哥你太牛逼了,要想那事晚上来我家,千万不要给人家说今天的事。
我捂着我那破裤子在那暗暗庆幸,多亏我自制力强,要不跳到黄河也洗不清了。
上世纪八十年代,摩托车还比较稀罕。马路上少有骑摩托车的。你如果被骑摩托车者载着,那也是美事。
我一个朋友遇见好事了。被别人载着,可由于速度太快,在跃过一个坎时,摩托车弹跳老高,将朋友掀翻在地。骑者尚不知,待回家后,车后不见了人影,这才返回寻找。
后别人问我这个朋友,被丢了时有啥体会?朋友说:“摩托车弹起来后,我也被弹得老高,落下过程中找不着座了。摔下车后,我又找不到车了”。众人大笑!
一天和媳妇还有丈母娘逛街。
路过一家商场,里面放些流行歌曲,我嘴里嚼着大大泡泡糖……。听着挺嗨的那一段。
我也不知道自己哪根筋搭错了,来了一句:我嘴里嚼着大大泡泡糖,心里想着我滴丈母娘。
能知道当时四周人 我媳妇 还有我丈母娘怎么看我吗?丢死人了。
09年在北京地铁2号线上,东直门上来一个姑娘,绝色、身材完美。而且穿超短裙,车厢內人不多,姑娘有座也没坐。车厢门开关之间的微风都能吹动裙摆。她身后有个大叔使劲吹了口气,隔了10几秒,裙摆竟然也动了。立刻,周围几个人分分都趁姑娘没注意开始吹,姑娘正恼羞成怒地找谁在吹,就在姑娘眼前一个小伙子鼓足了腮帮子,还没等吹,姑娘的大耳朵瓜子就到了,那叫一个响,都出立体声了。
有什么特别适合讲出来的笑话?
大家好!我是惜缘鑫宇,关注我,每日更新笑话故事。
有什么特别适合讲出来的笑话?我这里有几个特别适合分享给大家的笑话故事。
1、 我就不
老婆:老公。
老公:嗯!
老婆:一会儿!我有事要出去一趟,记得把碗刷了,然后再把衣服洗了。
老公:跟谁说话呢?
老婆:提高嗓门,跟你呢!
老公:凭什么,你说什么就什么,我就不,我就要先洗衣服,再刷碗。
老婆:行!有骨气。
2、 我来挣钱养你
老婆:老公,你怎么啦?
老公:有点累,想休息一会儿!
老婆:老公,你辛苦啦!以后你负责做饭洗衣服就行,我来挣钱养你。
老公:老婆真好!以后你准备做什么?
老婆:开个饭店或者洗衣店。
3、 我吃下去压一压
小两口在超市购物,老婆突然哎呀!哎呀的尖叫起来。
老公:怎么啦?
老婆:不舒服,感觉肚子里有东西往上窜,想吐。
老公:那怎么办?干脆我去给你买药吧?
老婆:买什么药啊!这里不是有烤鸭吗,赶紧给我买只烤鸭,我吃下去压一压。
老公:啊!
老婆:啊什么?赶紧的,一会儿吐在这里多不好!
一:我是信道教的,外卖必须用丹炉来装,外卖员必须骑着仙鹤来送
二:我朋友满脸青春痘,有一天他突发奇想,抓了十几只蚊子,饿了几天。
三:成年人的告别方式就是这么悄无声息
四:我走过最长的路,就是你的套路。
五:罪名,恐吓校领导
六:还是你有高招啊
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我们的口号:“你乐,我乐,大家乐”。为了这一目标,我一直在努力!本着“独乐乐不如众乐乐”,我就分享一下珍藏的搞笑笑话,希望能带给你欢乐!过不多说,下面上图
1,别人进传销不让走,我学武术的同学误入传销,结果被组织给抛弃了………哈哈哈!不知道是悲还是喜!
2,老爸,你这样说话,我都怀疑这么多年了你是怎么过来的?
3,手机丢了,后来别人还回来了,发现浏览器历史记录:捡到手机不还会坐牢不……这胆小怕事的孩子!
4,警察叔叔出门打车,问:师傅走不走啊?
司机:走,马上就走!说完直接一脚油门跑了……
警察叔叔出门打个车容易吗?😂
5,这是亲妈无疑了,6年了儿子才知道有早饭……哈哈哈,明明很悲伤,却忍不住想笑!
6,上学时候发生在我身上的沙雕事,丢脸不说了,自己看😭
7,朋友,你对“吹”理解的清奇透彻啊!脑回路简直无敌了!
8,我:爸,为什么我只有大伯,二伯,四叔,五叔?我三叔去哪里了?死了吗?
老爸直接给我一耳刮子,当时我就懵逼了……
9,哈哈哈,五巧不成书!生活中的尴尬事惊不惊喜,刺不刺激?
赠人玫瑰,手留余香。快乐提示您,点赞关注哦⊙∀⊙!
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