有关蹦极的绳子笑话故事,有关蹦极的绳子笑话故事视频

大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于有关蹦极的绳子笑话故事的问题，于是小编就整理了2个相关介绍有关蹦极的绳子笑话故事的解答，让我们一起看看吧。

如果你在蹦极过程中绳子突然断了，你会喊什么？

我不知道提问题的人怎么会想起这样的问题，这是很恐惧的一件事。记得2012年去秦皇岛玩，有一个女生当时在蹦极，她被推下去的那一刻，我什么都没听到，直到后来被救生人员拉到船上，那个女生都没有发出任何声音。只看到她苍白的脸色。那一幕我终生难忘！所以我觉得没有足够的勇气还是尽量不要去尝试。至于说绳子突然断了的事情，期待不会发生，但是如果一旦发生，相信连喊救命的机会都没有了！只能凭天由命，什么都喊不出来了吧！

面对死亡……大脑会短时间空白，即将死亡的瞬间，你会想到许许多多的东西提醒自己不能死还有很多美好的事情你一定要做，当然这只是你的想法现实可能就不会那么美好了，就算你有在强的求生欲也不会像电影一样有主角光环，所以珍惜生命不要用侥幸心理去做任何你身体所不能承认而思想却认为可做的事情。

估计那时候啥也喊不出来吧。如果绳子突然断了，那一刻，人的脑子是处于空白期，也就是人们常说的懵了。

懵逼了还能喊出什么呢。

如果一定要说出两个字，要么就是自己最亲的人，要么就是国骂啦。😂😂😂😂

以前我在一个漆黑的夜里摸索着走路，想起姥姥前几天给我讲的鬼故事心里扑通扑通直跳。这时突然，一只脚踩到一个软东西，当时我失声喊出的是：“哎呀妈呀！”

我比较没出息，也许换了别人会喊“祖国万岁”或“快救列宁”之类的吧。

有什么奇葩的事让你笑的合不拢嘴的？

1.昨天老婆回家，递给我一双棉拖鞋，我试了试，质地很好，很暖和。我问她怎么不给自己也买一双？她说她那双旧的还能穿。我很感动，忙下厨做饭，吃完后洗碗，拖地，洗衣服...今天，我在一家女装店看到了那款拖鞋，是非卖品，要消费满两千才送。

2.这几天没在家住，我打电话：“妈，想我没？”我妈说没事儿别老打电话，忙着打麻将没时间想你。我说我爸肯定想我了，我妈说：“嗯，你爸是想你了，每到吃饭都会说‘闺女不在真好，可以少做点饭，少洗个碗。’”我：……

3.一次毕业典礼上，校长一句话也没有多讲，手里却高举着一张100元钞票，对着1000名毕业生问：“谁想要这100元？”一只只手举了起来，可是校长谁也没有给，而是将钞票揉成一团，又问：“谁还要？”仍然有人举手，校长又把钞票扔到地上，并且还用力的踩了一脚，然后捡起那又破又脏的纸钞，再次问道：“现在谁还要？”还是有人举起了手！ “同学们，我无论怎样对待这张钞票，你们还是想要它，因为它没有贬值，他依旧值100元。”校长激动的说：“在今后的人生的道路上，你们会像这张纸币一样，随时会被逆境击倒，甚至会被碾压的粉身碎骨，但无论如何，你们永远不要丧失固有的价值”

4.刚才一美女加我好友，美女问我干什么呢、我说开车、她说啥车、我说小松200(挖掘机)，她说没听过、她说她很也喜欢车、她问我多钱、我说这是最低配的百来万吧、美女傻眼了、、那么贵还是低配啊？我说嗯、她说啥配置呢？我说六缸涡轮增压电喷发动机。380马力，手动12速变速箱，中央顶置空调。豪华悬浮式座椅。可适应全路况，能上山能下河、美女说我没见过这个车、你给我发个照片看看吧、、于是我发过去，美女把我拉黑了……

5.小卖铺里出来一对情侣，一人一瓶冰红茶。正当我也准备过去买水喝的时候，女的在后面喊男的：“喂，这上面写再来一瓶是啥意思？”男的头也不回，说：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。待他们走远，我急忙跑去捡起来，四个大字：谢谢品尝…

6.老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎麼礼貌地说？ 同学A：我去撇个尿！ 老师：这一点都不礼貌。 同学B：我去上个厕所，等等回来。 老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识....

谢邀！生活中不乏奇葩的事情发生，下面就给大家分享几个，码字不易，开心您就点个赞吧！

▲一发小是老烟枪了，从初中就正式抽烟，到现在也有三十年的烟史了，现在只怕骨头里都有烟的味道了。那天我们一起坐公交出去办事，车上人多拥挤，那货不小心放了个屁，结果旁边的人大喊：“谁在车内吸烟呀？快点把烟掐掉，不知道公交车上不让抽烟吗？”

▲有次一同事跟人吵架，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的？

▲大学有一阵儿特别喜欢和一女同学一起骑车出去逛街，走到停车场，突然想起单车好像没气儿了，就冲她说了句：“走！先跟我一起去打胎！”同学当时吓的不轻。

▲有次我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多！”把其他几人乐了一晚上。

▲买橘子，老板：”一块五一斤。”我脑袋一抽来了句：“太贵了，五块钱三斤吧。”谁知老板连摆手说：“不行不行。”旁边一妹子把脸都憋红了，回头一想冷汗直冒，差点上了自己的当。

▲一次，同事电脑突然蓝屏，于是大喊：“老板，换机子！"我在想：老铁！昨晚又通宵了吧！

▲俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”过后真想抽自己两嘴巴子。

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老妈心脏不好住院。因为年老血管扁了，住院十多天后终于挂不进盐水了，医生只有在脚上找了一根静脉，试图在脚上挂盐水。老妈在床上闹，死活不让医生挂脚上。她说：我头晕（心脏缺血导致的）来住院的，你们将药挂在脚上，要多久这个药才能到达我的脑啊，我不挂，你们这医院不能这样骗人的。
不管医生如何解释，她就在哪里闹得不休。老弟过来，说：妈我告诉你，这药医生装了一个泵，就是我们田里那抽水的泵一样的，挂进去水以后，“轰”一下就冲到大脑去了。

老妈一听，马上乖乖躺着让医生挂了。

晚上做梦，梦到我在排队买东西，在我右前方有一个特别可爱的小哥，然后站排的时候可能没站稳，手指头不小心碰到了他的屁股，然后一脸小受的表情看我，整个脸都红了，然后说我“你摸我屁股干嘛？！！！”当时我看着他乐的都快笑趴下了，实在是太可爱了[捂脸][捂脸][捂脸]我就记着梦的后半段我一直在笑，而他在旁边脸红的跟个猴屁股似的[笑哭][笑哭][笑哭][笑哭]我一直笑到梦醒

说几个我听过的最搞笑的奇葩事：

一、你练功呢？

同桌上课吃泡面，老师看见书后面冒出来的屡屡白烟，幽幽的说，谁在那里练功，咋还走火入魔了呢？

二、纹身

一大哥去纹身店豪气冲天的说，给哥后背纹个精忠报国。然后就趴下睡着了，醒来之后发现后背剧痛无比，而纹身师还在忙活，大哥忍着痛问道:哥们还没完事儿啊。纹身师擦了下汗说:”大哥，这才纹到马蹄南去人北望。

三、当和尚要文凭

青年向大师哭诉:大师我高考失利，家长责骂我，女朋友离我而去。请您收下我，让我皈依佛门吧。只见大师拿出一叠高考复习资料,青年恍然大悟:大师是不是让我不要放弃高考，明年再战，是吗?大师摇摇头说:施主，我们这里只招本科生，你还是先回去考上本科再过来面试吧。

给大家讲几个老笑话

1、这个社会，人心不古啊。从小一起长大的死党。昨晚一点多，他老婆要生了。深更半夜的一直敲我家门，叫我帮忙开车送他们去医院。我二话不说，立马开车带着他们往医院跑。他老婆一路上都叫得很痛苦。我把速度提到120，连闯两个红灯，终于把他媳妇送到了医院。还好，最终母女平安，顺利地生下了5斤6两的儿子。今天收到交警平台发来的罚单，我死党知道后竟然对我说：“你昨晚怎么开那么快啊，现在被扣分还得交罚款，多划不来。”我一听立马火冒三丈，这都什么人啊，还叫死党吗，只能不能地安慰自己，算了算了，不过心理还是暗骂：要不是你老婆肚里的孩子是我的。我大半夜的才懒得管你们

2、本人女，今天上午带我男友回家见爸妈，带他熟悉一下家里环境，来到二楼我爸妈的房间，我跟他说：“这个床非常软，躺着舒服。“然后一下蹦到床上弹起，我转过头对他说：你也蹦一个吧。我男友很开心地说好啊！然后....然后....一个立地跳上床.....床....塌了....怎么办？我爸妈马上就要回来了，等会怎么跟他们解释...如果，我说我们在玩蹦床，他们会信吗？？

3、本人近视450度，今天忘记带眼镜了，远远看到我姐跟她几个朋友在桌子上趴着睡觉……然后我慢慢走过去，突然一声吼！把她们吓了一大跳，转过脸才发现是我认错人了......为了避免尴尬，我强装镇定，接着往前走，走几步一声吼，走几步一声吼，一直到走出她们的视线…………我才跑得飞快的逃离，真怕他们追上了打我啊。

4、昨晚跟6岁的女儿一块坐沙发上看电视，我女儿突然挨了过来，用手摸着我的肚子 说:“妈妈，你到底什么时候能给我生个弟弟啊。”我：“不着急，这是大事，你爸出差了，要过几个月才回来，到时和他商量一下才行，得他决定什么时候要”女儿：“妈妈，你不用和爸爸商量，你先把弟弟生下来，等爸爸回来给他一个惊喜”咳咳咳……我......这可使不得啊闺女，你爸会打死我的。

5、5岁的女儿坐在我腿上，一定要我给她讲故事，我实在不知道讲什么，她突然问我：爸爸，人都是哪里来的啊？”我心里一紧，这可不好回答，然后说“女娲娘娘用泥巴捏出来的。”只见我女儿伸手摸了摸我的脸，然后又摸了摸她自己的脸，惊喜又感叹地说到“女娲娘娘的手艺，真是越来越好了！”

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